Mejor, hablemos del tiempo

porque como me tires de la lengua…

The Book of Ultimate Truths

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El anterior libro que me había leído de Robert Rankin me llamó desde los estantes de la biblioteca por su título: Nostradamus Ate my Hamster. No se debe juzgar un libro por su portada (todos los libros ingleses tienen portadas horribles) ni por su título, ya que nunca se sabe detrás de cuál te vas a encontrar una historia en la que Hitler tiene un par de ovnis con los que viaja en el tiempo. Así que cuando estuve en Londres este verano y vi libros de Robert Rankin en un mercadillo, me compré un par.

The Book of Ultimate Truths tiene algunos puntos muy buenos, no lo voy a negar, pero el desarrollo de la historia es una porquería. El escaso argumento plantea que en el mundo hay unas zonas prohibidas (que los taxistas se ven obligados a rodear, y por eso te dan siempre tantas vueltas y te cobran tanto en cada viaje), que es a donde van a parar todos los bolígrafos, paraguas y destornilladores que se pierden (algo así como la cuarta dimensión de los calcetines de la lavadora del señor Floppy). Y su localización está en un manuscrito que una banda de demonios terroristas escoceses también quiere conseguir, dado que en él se explican otros grandes misterios como el de por qué al desmontar y volver a montar cualquier aparato electrónico siempre sobran tornillos.

Aun así, hay algunas situaciones completamente absurdas que me recuerdan a Tom Sharpe o Terry Pratchett (porque no conozco muchos más) que me han encantado:

‘All Scotsmen are called Jimmy.’ The Campbell straightened his tam. ‘Everyone knows that. It’s a tradition or an old charter or something.’
‘I thought all Scotsmen were called Jock.’
‘Och away. That’s Irishmen.’
‘Irishmen are called Mick and Londoners are called John.’
‘Jack,’ said the taxi driver. ‘Londoners are called Jack. Or at least Jack London was. Call of the Wild.’
‘Wilde was called Oscar,’ said the Campbell.
‘Jack Nicholson won an Oscar,’ said the taxi driver. ‘And he is called Jack. But I think he’s an American. I wonder what the rest of them are called.’
‘Bastards,’ said the Campbell.

Siguiendo con los nombres, llegan a un monasterio donde los monjes han renunciado al suyo en favor de un número:

Hamish ceased his marching and waggled his pistol at the nearest monk. ‘How many of you should there be?’ he demanded to know.
Brother Five grinned at the gunman. ‘Twenty-three,’ said he.
‘And how many are here?’ Hamish wasn’t much of a numbers man when he ran out of fingers.
Brother Five did countings up. ‘Twenty-one,’ he announced.
‘Then there’s,’ Hamish set about the substraction, ‘two missing.’
‘I’m not missing.’ Brother Two raised a hand upon a finely muscled arm. ‘I’m here.’
‘What?’ Hamish hastened in his direction. ‘What did you say?’
‘I’m Two,’ said Two.
‘Don’t get funny with me, laddie.’ Hamish made a menacing expression.
‘No, no.’ Brother Five rose to Brother Two’s defence. ‘Two is quite correct.’
‘Two, yes, two.’ Hamish glared.
‘Yes, Two. It’s Six that’s missing.’
‘Six? What do you mean six? You said two.’
‘And Eight,’ added a muscular monk. ‘Eight isn’t here either.’
‘Who said that?’ Hamish swung around.
‘Seven.’ Brother Seven put up his hand.
‘Seven? You just said eight.’
‘Six and Eight,’ said Brother Two and all the monks began to nod in agreement. Six and Eight it was.
‘Six and Eight. That makes… that makes…’ Hamish worried at his fingers. ‘That makes fifteen.’
‘Fourteen,’ Brother Two corrected him. ‘Fourteen!
‘Does somebody want me?’ Asked Brother Fourteen. ‘You’ll have to speak up if you do. I’m a bit deaf.’

Y, en fin:

‘Bit like riding a bike really. Once you’ve tried it without the saddle you never forget how the bell works.’

 
Luego juega también con otras ideas que están bien, pero adopta un tono un tanto pedante que entorpece la lectura. Iba a copiar unos fragmentos sobre la apatía y el tiempo, pero paso. En conlusión: bastante irregular, sólo para situaciones de exceso de ociosidad. A ver cuándo recupero las ganas para leerme el otro…

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